四川话里有个方言词叫“站花儿”：
形容一个人很超脱，喜欢炫耀一切，重视自己的意见，突出自己的存在，几乎是“十个地方敲九个地方的锣”。
如果一个孩子喜欢在课堂上随时接老师的话，他会被班里的老师和同学当成“站花”。如果一个孩子总是在大人聊天的时候插嘴，他也可能得到“站花”的绰号。
孩子喜欢回答和打断，有的家长可能只是单纯的认为孩子反应快，充满智慧，性格过于外向活泼；也有家长认为这是很不礼貌的行为，孩子就像“站着的花”。
当你和你的朋友进行愉快的交谈时，当他们的孩子不断打断别人时，人们真的很容易感到尴尬和被冒犯。
但这种不礼貌的行为，其实并不是孩子故意做出的，而是孩子在以自我为中心的思维影响下，以一种无意识的方式做出的本能反应。
前几天，我最好的朋友带着她的宝宝和我们一起去购物。中午我们选了一家餐厅吃饭，坐下来聊了聊他们的近况和一些朋友的情况。
就在我们聊到一个朋友刚生完宝宝，想买点东西当礼物的时候，她的宝宝突然插了一句话：“阿姨，你肚子里有宝宝吗？”弄得我脸一红，一时有点尴尬。
然后，她女儿一直一言不发，又问我：“阿姨，你给我买礼物好吗？”一时间，我们哭笑不得，她妈妈跟她解释说，我们在商量给其他阿姨和另一个带宝宝的阿姨买礼物。
尽管婴儿无知地点了点头，他还是插了一句话。她妈妈没办法。她板着脸说，随便打岔是不礼貌的。结果宝宝说：“妈妈，我只想和你说话。”
孩子们想加入大人正在讨论的话题。他们被谈话的内容所吸引，却不明白真正的意思。他们渴望表达他们的想法，所以他们打断。
因为把握不了该说什么，什么时候说，所以孩子总是语出惊人，而这是因为他们受到了自我中心思维的影响。
什么是以自我为中心的思维？瑞士心理学家皮亚杰曾经做过一个“三座山实验”:设置一个三座山的模型，让孩子绕着它走，孩子可以从各个角度观察模型。
然后让孩子坐在模型的一侧，让他从多张照片中选择坐在模型另一侧的玩偶所看到的场景的图片。其中，四至六岁的儿童挑出的照片图像，大多与他们从自己的角度所能观察到的场景相吻合。
因此，皮亚杰在《儿童智力发展理论》中提出了一个重要推论：2-7岁的儿童更多地是从自己的立场和观点来认识事物，而不是从他人的客观立场和观点来认识事物。这种推论叫做“自我中心思维”。
孩子爱“插嘴”是受自我中心思维的影响。孩子的一个突出表现就是爱插嘴。特别是一些自我意识很强的孩子，因为某些因素，即使是习惯以自我为中心的孩子，反应也更激烈，表现也更突出。“爱插嘴”成了孩子的“顽疾”。
在孩子爱插嘴这件事上，虽然家长总是教育孩子这是一种非常不礼貌的行为，但是孩子自己并没有意识到这个问题。由于他们的思维有限，孩子们可能根本没有这种意识。
如果孩子想要打断，他们想要更多的输出来表达他们的观点。他们处于自己的世界，自己的思维模式，密切关注自己的个人想法，所以他们会无暇顾及别人想说什么，别人在说什么。
孩子希望得到所有人的关注和认可，渴望有人接受自己的观点和想法，忽视别人的观点和想法，无法理解别人。他们喜欢和正在说话的人争时间，打断，抢话，回答。
这些看似不礼貌的感叹，其实是因为孩子还小，自身的思维体系还不完善，根本想不到太多。孩子沉迷于以自我为中心的思维，习惯性地从自己的立场出发，很难考虑换位思考，所以大部分感叹词都是无意识的。就像“不知庐山真面目，只在此山中”一样，孩子陷入了以自我为中心的思维。
如何改掉孩子爱插嘴的坏习惯？1. 给孩子关注，适当地给孩子反应
反正插嘴总是一个坏习惯，给人一种很不礼貌的感觉。有时候，孩子爱插嘴，只是为了引起家长的注意，获得大人的认可。
有些孩子发现自己的插话能吸引大人时，会偷偷记下这种行为，尤其是大人和好朋友说话时，孩子觉得被忽视了，就会想通过插话把父母的注意力重新拉回到自己身上。
这通常表现在一些家长平时不够重视。
缺乏安全感的孩子们身上，所以平时家长们一定要给到孩子被关注、被关爱的感受。
面对孩子的插话，有的话很尴尬，家长可以当时不回答，但事后要给孩子一个解释，告诉他插话不礼貌，而且这句话说得很让人不喜欢，可以试试换一种方式说话，也可以选择不插话，等爸爸妈妈和朋友谈话完了和爸爸妈妈说个悄悄话。面对孩子的一些正常提问就适当地正常回答。
2. 让孩子学会听别人说话
倾听，是一种礼貌，是一种交流技巧。莫里斯说：
“要做一个善于辞令的人，只有一种办法，就是学会听人家说话”。
听别人说话，其实也是一种学习。自己不要贸贸然地开口，惹得大家都陷入尴尬境地。每天可以爸爸妈妈和孩子说一段时间的话，爸爸、妈妈、孩子轮流发表自己的观点，孩子一定要等爸爸、妈妈都说完之后才能说话，然后还要考考孩子爸爸、妈妈都分别说了什么。
孩子爱插话确实是受自我中心思维的影响，家长要学会理解，同时家长也要认识到这是个坏习惯，不能惯，也不能采取粗暴方式，一步步地引导孩子改掉这个爱插话的坏习惯。
